Cadena de rechazadas

Cuantos rechazos, como si el rechazo inicial produjiera que Don X segregue un olor a rancio que generase que a Don X lo rechacen nuevamente y este tercer rechazo genere en Don X la actitud de ser patetico y rechazable.

con una flor a cuestas:

-El truco pega con el tango
-Cypress hill pega con las penumbras
-el pucho con la latita de Paté
y el trabajo pendiente se me hace tan ajeno.

SOL

minimalism

Proceso de autodeslesbianización

De mi lebretita a sus corazones asi vana  viajra las palabras aveces ahora textual de uan gran tarde en el IUNA mi libretita se lleno de verdades y preguntas, azucar flores y muchos colores ¿no? y salio este
Proceso de deslesbianización
PERDI LA LIBRETA EJN LÑA CALLE NO AL ENCUENTRO ME QUIERO PEGAR UN TIRO EN LA FRENTE!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOO tenia mucha descarga y habia para más no no no cuanto lo lamento, la re putisima policia loco que fucking garcha estoy enojadísima este no es nngun acting...,. cai que no estaba la libreta cuewndo la fuia buscar y recorde que me la habia llevado,,, anduve en bici cori salte lloro subi escaklera las baje subi bicias por escales las baje. fue fue fue fue re fue re mi fue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sale sin revición alguna escupo la flema. unedited inédito eso significa inedito sin editar! cuak!

ya no hay

chance.

Que puta suerte..

 Que nos determina com o personas sensibles , ¿que carjo es?

 ¿el ambiete puede influenciar a desarrollar una mayor o menor sencibilidad?, si tal vez

 Pero yo creo que en un punto me fui al carajo, no me puede doler tanto todo... ¿o si?

 Cuantas nubes la puta madre, la noche va a ser larga.

Miedo, asco, dolor e impotencia

Pensé mil cosas que podría escribir para expresar mis sentimientos mientras releia y miraba lgun que otro documental las mujeres de ciudad de Juarez, y me acordé de esta situacion cuando vi el final de un peli en la tele que trataba de este femicido, ahora despues de masticarlo un rato me quede sin palabras y con un nudo en el estomago en la cabeza y entre las piernas.
Deshumanización total, ¿como pueden?
Yo no entiendo y lloro.

LOS LIMITADOS

Mejor no,
...............no  les  interesa. El sólo hecho que los penetre una nueva pasion una nueva cancion o que les genere intriga una forma de vida diferente (un interes auténtico y curioso) les demanda un esfuerzo sobrehumano,
la comodidad de ser estático y mirar pa delante,  nunca para los costados, hace peligrar la individualidad, la vida misma qué es sino tranformaciones, fluctuaciones y demases, a mi me da miedo tener esa faceta  y la gente que la tiene exacervada me genera pavor y me inhabilitan sus gritos.
Desconecto.




Marian ita

Creo que me parezco a mi papá

Con mi padre conversamos largamente sobre los escritos que circulan por interness firmados por escritores reconocidos y siempre es evidente que no son escritos por quienes los firman pero ¿la mentira arranca en el tipo que lo escribe y quiere disfrazarlo para que alguien lo lea?. Ohay gente que se dedica a atribuir boludeces a otras gentes? sea como sea mi padre me contaba de un encontronazo que tuvo al responder uno de estos mails, que el desconocido que se lo habia mandado le contesto y discutieron durante un par de mails, yo todavía tengo la pica de uno firmado por leon gieco que me llego por varios medios arround el 2003, era lamentable.
Estos nos tan felices últimos dias me volví particularmente intolerante a estas cosas, el primero que la ligó fue por mail y su unica repercución fue una mini-trompada de la que me lo mandó cuando me vió y me dijo que a todos le había gustado, pero fue distinto era un mail dirigido a mi y tenía todo el derecho a solicitar no ser tenida en cuenta para la próxima, este me moloesto particularmente por a quien se lo atribuian y por la cantidad de invenciones que lo rondaban, como que Gabriel García Márquez estaba agonizand y como ultimo escrito habí dado a conocer su último mensaje, es un google dock y no se como adjuntarlo acá, pero sepan que era malísimo, no pude ni leerlo completo, pero ahora que lo ojeo despues de la peque trifulca, noté que siempre tienen el mismo tinte autoayudezco que me descompone...
 boludeando en el poco anónimo facebook me encontre con otra de estas atrocidades a nombre de Pablo neruda, me enceguecí por unos istantes y escupi un comentario un poco despiadado, la quelo habia publicado tiró su respuesta y enseguida tomo la posta una señora muy prepotente y sonsa: aqui el textoi y sus repercuciones..

QUEDA PROHIBIDO !

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda.-

Agregar un pie de foto

QUEDA PROHIBIDO ! Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual. Pablo Neruda.-

Personas etiquetadas en esta foto: eran un monton y yo no era una lo que me quita derecho a opinar, parece.

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    Johana Jones Kent QUe grande este tipo!
    

    El 19 de septiembre a las 22:47 · ·
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    Pablo Giordanella Neruda... un capo. Vos otra! Te banco Nany :D
    

    El 19 de septiembre a las 23:03 · ·
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    ElCrazy Che Antieco Terrible este texto y todas las palabras de Neruda... Influencia toda la vida.. y terapia muchas veces... :D capa!
    

    El 19 de septiembre a las 23:29 · ·
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    Caro Ondicola MUy bueno Nany!
    

    El 20 de septiembre a las 0:50 · ·
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    Hora Imaz buenisimo nani
    

    El 20 de septiembre a las 10:23 · ·
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    Graciela Buffa Qué verdades!! muy profundo!!me encanta lo que publicas Andrea! un cariño
    

    El 20 de septiembre a las 12:43 · ·
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    Alexis Bohbot muy linde naa! gracias,bsossoos
    

    El 20 de septiembre a las 15:26 · ·
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    Betty Rios muy bueno cuanta verdad
    

    El 25 de septiembre a las 20:25 · ·
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    Mariana Martín con mi mayor respeto al incautx que lo publica:
    Eso es espantoso Neruda se revolcaria en su tumba si supiera que le atribuyen esa boludez creo q escrita por un tal cuervo nosequé queda prohibido que piensen q P.N hacía auto ayuda. mariana.
    

    El Sábado a las 23:45 · · 1 personaCargando...
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    Andréa Quiroga yo lo publique, ya sabia que no era de pablo neruda, fue un error, mio ALFREDO CUERVO BARRERO ES EL AUTOR. me gustaba la foto, intente poner una poesia de neruda, y quedo otra poesia.. QUEDA TOTALMENTE PROHIBIDO. ACERCAR LA MALA ENREGIA. ANDREA.
    

    Hace 20 horas · ·
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    Mariana Martín la mala energia ¿soy yo? es q bengo lidiandio con un par de temitas q me dejaron un poco llenbtas de las vobras nena!. salut
    el comentario no iba con mala leche pero es que no me gusto el texto ese , pedón? pesimo dia a dormir. adios adios.
    

    Hace 12 horas ·
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    Irma Rios

    Mariana se ve que sabes mucho de Neruda y otras yerbas seguramente, pero... (y va con buena onda), revisa tu ortografía es pésima!! una falta de respeto y buen gusto para los que amamos la lectura (sea de Neruda, Curvo o que se yo) PERO SIN ... LOS HORRORES ORTOGRAFICOS DE LA QUE SOS LEGITIMA HACEDORA!! Y, también va con buena onda, presta atención cuando lees es un buen método para corregir tu falencia ortográfica
    hace pocos segundos · Me gustaYa no me gustaVer más

    
    

    Hace 3 horas · ·
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    Mariana Martín ja alta bola de giladas.. las mayoria no s son errores si no torpezas tengo un problema en la manito izquierda adió. la gente suele reaccionar asi!. TUVE QUE QUEMAR
    

    Hace una hora aproximadamente. ·
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    Mariana Martín VENGO CON B JA RECIEN VEO DE Q HABLAS ES OBVIO QUE ES UNA TORPEZA PORQUE V Y B ESTAN JUNTAS.. POR FAVOR!..
    

    Hace una hora aproximadamente. ·
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    Irma Rios Ha bueno, nos escudamos, pobrecita de mi, ya entendi... en definitiva el texto me gusto mucho, gracias Andréa por compartirlo.
    

    Hace 45 minutos · ·
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    Mariana Martín jaja ge ni al si no clavo un par de escudos no me queda nada pero sisi me convencieron de que lo mio fue grave y les crei, como esta claro a vos te gustaa a mi no es re simple pero .. ojo con los egos heridos son peligrosos y no me gusta decir pobrecita de mi quede hemipklejica no me gusta ni merda entonces respeto señora! hasta la frontera adió. ya si. andrea todo se alejo mucho de vos desde el inicio de mi comentario ni sabia ue estabva viendo fotos tuyas ni a palos, basta de sarasa! perdon.¿?
    

    Hace 27 minutos ·
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    Mariana Martín jajajajaja ya me voy a las manos con irma jaja.. na mentira ah!.. y by the way no se nada de neruda ni ningunas otras yerbas.
    

    Hace 25 minutos ·
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    Maximiliano Llanquetru che no me desetiquetan?? haganme el favor!! para loco estoy yo !!
    

    Hace 15 minutos · ·

end
este es un artículo escrito por Hernán Casciari en su blog  antes de morir.






jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aver si se relaja un poco la gente che pero!

de carceles y descaminos.

Pensando en las Cárceles me enfureci con mi ser con el mundo y con el carcelero pero cometí el error de explotar via un medio pauperrimo para esto como lo fue  la incitacion ¿Qué estas pensando? del facebook una vez escrito algo sumamente condicionado por el medio y el contexto de comentario breves y ni tan pensados necesite seguir y debajo del ¿que estoy pensando? comenté un poco mas porque no dejé de pensar, copie estos dos pequeños escritos que tan condicionados no habian desahogado fue escritura no libre , los copie los pegue en un blok de notas y pense en liberarlos pero mi cabeza penso e hizo otra cosa que aunque parezca irse al carajo esta muy en eje porque no deje ni dejo de pensar en lo que me motivo a escribir. aqui anexo esos 2 escritos y lo que pude sacar de mi luego.

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Mariana Martín Nadie que se horrorice de los centros de detecciones clandestinos que funcionaron durante los gobiernos de facto y/o reibindique a los desaparecidos puede hacer la vista gorda acerca del funcionamiento y hasta de la existencia de las cárceles. primero a tomar conciencia REAL, las herramientas estan y la verdades se e ...ncuentran un día.
¡a la mierda con la puta hipocrecia!
me re cebé..
....que díficil el mundo.....

Ver másHace 55 minutos   Sólo amigos · Comentar ·

 

 Mariana Martín

me cuesta mucho
necesito sentir que la gente alguna realmente sabe le importa y comprende.
O si apenas sin más dicen-repiten sin mucho pensar que estan re hacinados y les pegan un poco. Ni siquiera haciendo el esfuerzo logro imaginar lo que s ...e siente o lo que se piensa mientras te dan una paliza 10 tipos armados por decir algo aislado, una pequeñez casi, que senti recien y fuera de todo contexto carcelario trate de comprender sin éxito.
¿para donde carajo arranco.?!Ver más

Hace 42 minutos ·

the last one..

 Intento de Libertad
Lucho contra mi para no creerlo imposible, creo con casi una "fé" ciega (creada a fin de no enloquecer) que con mi certerza  de que es posible cambiar las cosas (aunque sea fingida o totalmente autoimpuesta) aporto  asi mi parte para que no sea imposible y no me aplaste la tristeza mas alla de que sean solo  unas frases que rondan mi mente llego a convencerme de que lo logran, Si no intento asi de creerme, me siento de una vez por todas y completamente desolada.
Hasta el dia de hoy soy incapaz de  manejar estas angustias y la impotencia es uno de los sentimientos que más me destrozan ¿el alma? no se que es, como si destrozaran mi interior y todo lo que hay ahi comenzando y con saña por la ganas, las ganas de todo las ganas de luchar se funden con las de vivir, cocinar, lavar los paltos y leer todas fundidas en una masa que podemos llamar voluntad se desaparecen en estos huracanes potentes que trato de combatir abusando de esa suerte de "fé" que les decia, fe es una palabra muy ajena a mi las comillas y ascento de onda son para marcar distancia entre esa silaba  q significa y quien escribe pero en esrte caso la voy a adoptar porque parece expresar lo irracional de mi esperanza, tan extraña e irracional a mis ojos como ver a  esa viejita que concurre a una gran iglesia, y arrodillada, con sus manos entrelazadas mirando al cielo, se comunica con dios.

 

QUIERO VOLVER A TOCAR (agregado)

añado al post anterior una pequeña grabación
videito noche de insomnio además

QUIERO VOLVER A TOCAR

 Asi derreptente senti tal vez como nunca, o como esos dias enfermos del año pasado, sentí, siento otra vez la olvidada  necesidad imperante, suprema y angustiante de volver a tocar, se ve que la vida en cierto modo me distrae al punto de que lo olvido por completo pero cuando vuelve. vuelve  feroz y arrasa con TODO mi interior no se si logro explicar esta sensacion, una sensación realmente desoladora por el hecho de que siento que deberia dedircarme un 100% a esta penosa tarea para  lograrlo en vez de auto-sabotearme ideas con dañinas y maltratos a mi persona como (Mariana, dejá de llorar y hace algo! decirme esto mientras mi mente lo cree profundamente imposible, hace mal), digo penosa por que realmente es muy doloroso cada intento fisica y emocionalmente lo físico en este caso puede ser una pelotudez, que me duelan los dedos debería ser muy pelotudo si recuerdo que cuando tocaba el bajo con mi bandita Vellocet y ensayaba violentamente cerca de una fecha me producia y reventaba ampollas tocando que para seguir cubría con al gotita o cinta aisladora o teflon que habia en el garage de nacho..
Pero lo cierto es que mi mano izquierda es bastante mas debil en todo sentido, el poco uso que lo doy, porque literalmente me la olvido y eso hizo que la piel este menos curtida y cualquie roce duela más, hay q imaginarse entonces lo musculos, los complejos y pequeños muculos que mueven independientemente cada dedo.
  ¿Servira que cada sgundo libre q tenga lo use para logarar un acercamientoa mi objetivo? ¿tengo  la voluntad de dedicarle cada segundo libre a esto y no a dormir? ¿o mi unica solucion seria dejar TODO y encerrarme a practicar?, tendria que hacer algo que no logre desde el accidente nunca soporte una hora continua de intentar, indefectiblemente me interrumpe el llanto, el sueño o las ansias de distraer mi mente algo menos perturbador que la marejada de ideas autodesteructivas que me trae esta practica.
Me desalienta la sentencia de todos lo médicos que aseguran que por más btillante que sea tu recuperacion como lo fue la mi, Jamás so el de antes, no hay recuperaciones al 100% , eso lo tengo grabado a fuego ya.
minimaente mas serena o mas distraida enrrealidad me despido por hoy
(Quizas el reciente episodio de Cerati en las noticias e lo revive cada vez, Lo de Cerati el acv es muy similar al mio pero lo de el es mas grave y agrabadisimo por al edad, por suerte yo no estuve en coma! pero tambien fue izquémico y me afeto el hemicuerpo izquierdo, mano del mástil..)

Marianita

eso descripto como mi problema de salud en la descripción del blog, es lo siguiente, (va con toda la historia, por que si solo pongo ACV quedan muchas dudas): el 17 de enero de este año 2009 tenia yo 18 años, habia terminado la escuela y mi plan era venir a estudiar a buenos aires  artes multimediales en el IUNA, ya habia viajado a inscribirme y me disponia a pasar mis ultimos meses en trelew tranquilamente hasta el 26 de enero aprox ya que en febrero empezaba el preniversitario del IUNA estaba, demasiado entusiasmada pensando como seria mi vida aca,la carrera, si iba a lograra ramar una banda y seguir tocando y demás. volviendo al tema esa noche cenaban algunas personas en casa creo que estaba la tia de visita, lo unico que recuerdo nítidamente es que eran ravioles y que hace unos dias me dolia un poco la cabeza de la misma extraña forma que me habia dolido unos 2 meses antes pero aquel episodio habi sido de toda una semana continua e insoportable que la pase acostada a 45º a oscuras y en silencio, nada me relajaba fue horrible cualquier movimiento era dolor , apenas se aliviano volvi a los ensayos, en su momento creyeron que era algo tensional o psicológico asique tomaba relajantes musculares y trataba de dormir. pero volviendo al 17 de enero ya me sentia muy mejor y ese era un episodio lejano, cuando me dispuse a agarrar el plato de ravioles que me alcazaban senti como si algo se apagara adentro y se me cayeron lo brazos, fue un microsegundo despues de eso volvieron y comi como si nada cuando termine agarre la llave del auto y le pedi a mi viejo que me acompañe para que se lleve el auto porque no me lo queria quedar renzo vive algo lejos de mi casa qe queda practicamente en la zona centrica de Trelew, manejo normalmente hasta que llego a su casa y mientras estaciono me sucede lo mismo que durante la cena se me caen los brazos (ambos) me bajo en lo de renzo sintiendome bastante extraña en su casa estaba su vecina y algun otro amigo creo que estaban viendo el documental Luca yo ya lo había visto: me siento el sillon mas cercano a la tele y mi brazo derecho va volviendo a la normalidad mientras que el izquierdo se vuelve caa vez mas lento y lo siento pesado extraño cambia la sensibilidad cuando veo que tengo los cordones desatados y  trato de atarlos (recuerdo que con la mano derecha  llevava la izquierda hasta el cordon pero la dejaba ahi y no se movia mas) y no puedo me asusto mucho por primera vez, llamo a mi viejo, en lo de Renzo me decian lo debes tener dormido yo sabia que no estaba dormido me decian que lo deje colgando.. llego mi viejo y me llevaron a la guardia el medico de guardia del hospital publico era iun chabón joven que no se imaginó nada me pidio que le apriete las manos y como acababa de ocurrir mis musculos estaban bien todabía  y  al igual que antes me dijo que me tome un valium, duerma y que no cargue bebes con ese brazo. cuack! volvi a mi casa y todabia me quedaban ganas de ir a tomar cerveza lo de navarro obviamente no me dejaron y me fui a dormir enojada pensando que al otro dia todo iba a ser como fue toda mi vida normal.
me levante al otro dia y estaba todo un poco peor para que el brazo izquierdo no estorbe porque era lo unico que hacia, lo tenia que agarrar  con la mano derecha p moverlo es una sensacion muy extraña mover el propio brazo inherte.
 Al mediodia volvi a quejarme de que todo eso no era normal y me llevaron en el auto a la guardia nuevamente  cuando baje mi vieja me decia que esataba arrastrando la pierna y yo le decia que no  mientras esperabamos yo caminaba nerviosa por el pasillo en algun momento la mire y me rei medio nerviosa pero mi vieja puso un cara fea y me dijo

-aiii  mariana me estas jodiendo?! y yo le preguntaba por que, pero sabia por que senti  el lado izquierdo de la cara raro como cuando te anestecian el dentista la sensibilidad estaba perfecta pero esa sensacion de sonrreir de un solo lado. el medico de guardia este se preocupó un poco mas que el de la madrugada anterior y me quieria llevar  en ambulancia hacer me una tomografia computada (ya me habia hecho una aquella vez del dolor insoportable de cabeza) y una señora gritaba a mas no poder el la habitacion contigua, al fin y al cabo fui en auto y no en ambulancia, en la tomografia no salio naday volvi a mi casa, al otro dia me desperte y me cai de la cama necesitaba que me vistan cada mañana y qe me desvistan y bañarse era mision imposible mi mama mide muy poco y yo mucho me tenia que sentar en la bañera, bañarme y sacarme sin que murieramos las dos.. ovbviamente cuando quería ir al baño no queria esperara nadie por que me meaba asique me levantaba y tratabade llegar pero generalmente me caia antes o cuando llegaba en esas semanas adquiri unos moretones inimaginables porque siempre me caia de la misma exacta forma la cadera del lado izquierdo era una bola negra-verde-violeta, realmente desagradable, despues me  mandaron a hacerme una resonancia magnetica durante la cual me `pregunto el tecnico una 10 veces si me sentía bien, y cuando terminaron me sacaron en silla de ruedas aunque habia llegado caminando.. cuando vi a mi medico Sarries me conto lo que tenia masomenos que era como un infarto en una parte del cerebro pero le paasa a gente de mas de 40 y que no habia salido en la tomo porque era izquémico y no hemorrágico pero no sabia porque me haba pasado asique me hizo un estudio que se llama transesofágico  en el que te pasan una sonda  con una camara por el esófago (con anestesia total) pra verte el corazon por detras y ver si hay algun pasaje entre los ventriculos  por el cual puedan pasar coagulos, pero sali bien asique me pregunto si tomaba cocaina..... bueno eso es todo por ahora en el siguete capitulo  sigue el intento de descubrir por qué... me sigo cayendo pero empiezo a tratar de rehabilitarme caseramente y me lesiono el abductor, me sigo cayendo y lastimando y viajamos a buenos airres. Ta luego.. a esta historia le queda poco p llegar a la actualidad no va a ser solo esto el blog! todavía no tube ganas de terminar la historia, pero en vistas de que nadie la leyó ni comento nada, no parece tener demaciado sentido.